Сайт foto5.ru - Фотограф Катерина Алёшинская

[Anonymous]

Сползая под стол, вежливо попрощайтесь с гостями.

[Anonymous]

Хотите похудеть? Поживите месяц с нищим и сексуальноозабоченным!

[Anonymous]

Перед самітом президентів, що не відбувся на дачі Л.Д на Івано-франківщинні.
Кучма вирішив піти погуляти по Карпатах. Йшов лісами і полями і заблудився.
Йде дивится стоїть малий гоцул і рубає сокиркою дерево. Кучма підходить до нього і каже:
- Ти знаєш хто я?
- Ні!
- Я призедент Укаїни. Слухай малий, я заблудився. Виведи мене, я тебе зроблю героєм України!!!
Малий гоцул постояв, подумав і каже Кучмі:
- Знаєте я піду спитаю тата чи можна вас вивести
- ОК! йди
Малий пішов і за деякий час повертаєтся і каже:
-Л.Д, а ви можете мене посмертно зробити героєм України?
- А тобі це нащо, ти ж ще живий?
- А ви знаєте мені тато сказав, що якщо я ту рижу с… виведу, то він мене забє!!!!

[Anonymous]

Врач переспал со своей пациенткой. Идет домой и мучается сомнениями:
нехорошо, неэтично…
Тут Внутренний Голос ему и говорит: «Да чего ты мучаешься! У нее давно никого не было, и тебе и ей очень понравилось. К тому же, со всеми врачами это когда-нибудь происходит!»
Врач успокаивается, но Внутренний Голос задумчиво добавляет:
«Но, с другой стороны, не все врачи — ВЕТЕРИНАРЫ!»

[Anonymous]

Мужчина спрашивает ребенка:
- Мальчик, хочешь конфетку?
- Хочу, дяденка, но очень попка болит.

[Anonymous]

Невеста выходит из Дворца бракосочетаний. Рядом в жениховском смокинге ковыляет шимпанзе.
Подружка (со вздохом зависти):
- Дааа… Теперь Нинка в Нью-Йорке будет жить… Ну и что, что в зоопарке…

[Anonymous]

Закинул старик сеть в сине море. Тянет-потянет,тянет-потянет… А ему голос:
-Сеть недоступна!

[Anonymous]

Заходит опаздавший студент на экзамен. Пpофессоp:
-Почему вы опаздали на экзамен?
-Понимаете, пpофессоp, я участвовал в pалли, только что пpиехал.
-Хоpошо, садитесь, пишите.
Заходит дpугой опаздавший студент. Пpофессоp:
-Вы, молодой человек, тоже с_pалли?
-Hет, я куpил.

[Anonymous]

Внук прибегает к деду.
- Дедушка! Дедушка! А как минотавр выглядит?
- Не знаю, внучок, — ответил дед и почесал затылок за левым рогом.

[Anonymous]

ГРУЗИНСКАЯ МОДА
Кацоворотка — грузинская национальная одежда.

[Anonymous]

На углу улицы стоит нищий с помятой шляпой в руках.
Мимо проходит элегантно одетый мистер:
- Хелло, Джим, — говорит он, узнав нищего и остановившись, — все твои бывшие коллеги по конторе в восхищении от того, как мужественно ты высказал свое мнение шефу.

[Anonymous]

Жена:
- Нужно, наконец, уволить нашего шофера. Сегодня он третий раз чуть не убил меня.
Муж:
- Он отличный парень. Давай дадим ему еще один шанс.

[Anonymous]

У нас вчера было так холодно, что по телевизору даже помаранчевые выглядели, как бело-синие.

[Anonymous]

Тренер Туниса отвечает на вопрос журналиста о шансах команды занять место в группе выше четвертого:
- Для нас возможны два варианта — наихудший и маловероятный.

[Anonymous]

Железнодорожная кассирша жалуется начальнику вокзала:
- Тут какой-то тип дразнится, строит мне рожи, кривя рот до уха и держа торчком палец у лба!
- Дура — это глухонемой просит билет до Кривого Рога!

[Anonymous]

- У вас такие тонкие пальцы! Вы,наверное играете на фортепиано?
- Нет, я пробирки мою…

[Anonymous]

Урок русского в грузинской школе.
- Гоги, проспрягай глагол куриц в настоящем времени!
- Я — куриц, ты — куриц, он, она, они — куриц.
- Садысь 5! Вано, проспрягай глагол КУРИЦ в прощедшем времени!
- Я — цыпленок, ты — цыпленок, он, она, они — цыпленок.
- Садысь 4!
- А почему 4?
- За акцент!
- Нико, проспрягай глагол КУРИЦ в будущем времени!
- Я — шашлык, ты — шашлык, он, она, они — шашлык.
- Садысь 2!
- А почему 2?
- Шашлык — это будущее от глагола барашк, а будущее от глагола куриц — чахохбили.

[Anonymous]

Встречаются две одесситки.
-Сонечка, от тебя сегодня утром доктор выходил, ты шо, болела?
-Сарочка, от тебя каждое утро майор выходит, так я ж не кричу на всю Одессу, шо война началась!

[Anonymous]

На предложение поработать я всегда отнекиваюсь, а на предложение выпить отдакиваюсь.

[Anonymous]

Во Франции. Шеф со своей секретаршей едут в автомобиле. Вдруг машина сломалась. Шеф думает:
«Как начальник, я должен фызвать техпомощь, но как мужчина, сам должен устранить неисправность». Секретарша:
«Как женщина, я должна сидеть в машине, но, как секретарша, я должна быть рядом с шефом».
Выходит и ложится под машину.
Мимо проезжает полицейский:
«Как француз и мужчина, я должен проехать мимо, но, как полицейский, я должен сказать, что их машину давно угнали».